信任，帶來新幸福

 

今年春節期間，我最喜愛的電視廣告是「逛逛家樂福」，所有幸福都滿足。春分過後，信義房屋在3月27日推出的「信任，帶來新幸福」則是另一個我喜歡的廣告。

在這支長達90秒的廣告中，女主角以梁靜茹的「分手快樂」開頭，跟男友分手的她，終於收拾好心情，為自己找到新房子，自己一個人住。影片中我頗有同感的一幕是她拿著電視遙控器跪在地上，一邊看著說明書一邊設定，因為，前幾個月我才剛換新的Hello Kitty電視遙控器，我也是拿著說明書，按照上面的指示一步一步把遙控器跟電視機調整到同一個頻率。

而令我淚流不止的則是這句台詞：「以為再也不會相信任何人，卻發現，還是有些人值得信任。」有過被遺棄的經驗，就能體會那樣的心情。然而，我們都可以選擇重新建立信任感，為自己的內在世界營造一個舒適的、安心自在的靈魂之家。

最近正在學習肯園的CT系列精油，除了按摩和燻香之外，我希望能把精油運用在日常生活的層面，例如沐浴乳、洗手乳、室內芳香噴霧、香氣袋之類，但一直不得其門而入，不知道該怎麼做。

上週上課時，我跟「植物人格」助教請教這方面的問題，原來許多調香材料和瓶瓶罐罐可以在第一化工購買，而《芳香小護士》這本書具體列出各種調香的步驟和比例。我很感激這類書籍的出版，讓我得知DIY調香的方法。

於是我今天買了藥用酒精、椰子油發泡劑、增稠劑、基底油、量杯、棉花球等材料，回家練習製作一瓶噴霧，我滴入的精油是肯園CT18，含由檸檬香茅的成分，這瓶還算成功，噴霧的調配並不難。

另外還製作了一瓶洗手乳，滴入生活工場的檀香精油，經使用後發現，可能有些成分的比例沒有放對，增稠劑過少，發泡劑則比例過多，以致於擠出來的洗手乳不是那麼的稠，相對而言有點稀的感覺，不是那麼的「乳液」，但洗手過後雙手倒是一直流動著檀香的香氣就是。我想我還需要多練習，多實驗。

我還想製作可以放在抽屜、鞋櫃、衣櫃、車內的香氣袋，棉花買得到，但半透明的小紗網紗袋（不是蕾絲網襪）要在哪才買得到呢？

關於一個人生活、一個人看職棒轉播、看國興衛視的日本「全能住宅改造王」，邊看邊感動得落淚、看DVD、一個人吃飯、逛家樂福、逛書店、跟自己對話、調香、點蠟燭……，如何一個人安住在自己的身心世界裡，這種種的風貌與滋味，我正在體驗中。

信義房屋的廣告最後同樣以「分手快樂」最後一句歌詞收尾，「沒人能把誰的幸福沒收，妳發誓妳會活得有笑容，妳自信時候真的美多了。」這支廣告最讓人感動的元素，就是「自我肯定」，「買房子」只是自我肯定的其中一種形式。重要的是，信任自己可以照顧好自己，就會自然擁有新幸福，而不是非得要等待男友來疼愛自己；有能力為自己「兩肋插刀」而不死時，再去為朋友「赴湯蹈火」在所不辭；相信下一個男人會更好，但在這之前，唯有先認識自己，讓自己健康光彩，我們才會與同樣璀璨光澈的寶石相遇。

信義房屋2007年廣告，「信任，帶來新幸福」口白：

不曾想過，會有這樣一天，當初以為一起找的房子，會永遠在一起。

直到那天，我才明白，他並沒有這麼想。

很快的，我有了另一個，真正屬於自己的地方。

一個人生活，要學習的很多，學習堅強，學著讓自己不流淚。

至少可以，一個人好好看日劇，煮自己喝的咖啡。

以為再也不會相信任何人，卻發現，還是有些人值得信任。

信義房屋，信任帶來新幸福。

妳自信時候真的美多了。

女孩有兩種極端類型

        一種是在很年輕的時候，總以為讓步就可以成全愛情，所以不惜讓情人踩在自己的自尊心上；一種是一直要情人讓步，百般呵護，對情人提出各種無理要求，像一個驕縱的小公主，把情人的自尊牢牢踩住。
        這兩種，結果常是殊途同歸，到頭來，感情都會營養不良、衰弱死亡。總有一天，總有人覺醒。自尊心被壓抑的人，也不會有太好的胃腸來消化愛情的蜜汁、吸引愛情的養分。 在第一次談戀愛的時候，由於沒有經驗，忍耐力高或許是一種美德，但若談了多之戀愛，就該擁有一種智慧，懂得判別，何者該忍耐，何者不該。讓步只能暫時維持愛情，不能成全愛情。不該讓步的一旦讓步，在兩個人的關係上就會一直讓步。

太有脾氣太沒脾氣都不好

阿正的女友是個標準的野蠻女友，她的行徑包括：只要在他手機裡面發現了女性的電話號碼，她都會親自打電話過去問問：「妳找我男朋友幹什麼？」
 
分手之後多麼逍遙
一回家，必搜身檢查，每一張發票，都會詢問來由。當調查局也就算了，她脾氣還很大，只要他講了一句讓她不愉快的話，她都會打破砂鍋纏鬥到底，到他啞口無言，還不放過他。
最驚險的還是「跳車」事件──在車內一言不合，她會拉開車門跳車，甚至有一次，車在高速行駛中，而他手握方向盤，當下拿起皮包往他的頭猛甩。
相處問題很多，但女友確實很愛他，他26歲時，女友逼婚，阿正終於面對了抉擇的關頭。
「放眼展望未來，如果和她在一起，我一定每天都活得驚濤駭浪，我告訴自己，夠了，我要分手。」
這時，女友一直保證：「我可以改。」卻也沒用了。分手之後，阿正才知道，沒有她的日子多麼逍遙，他再也不願意回去。
現代女孩的脾氣都不小，常是讓男人逃之夭夭的理由。「我不怕女人有脾氣，但生氣總要有道理，不能夠歇斯底里。」一位男性友人這麼說：「不要老是讓我不知道，我到底哪裡又惹她生氣？」
太沒脾氣則也會讓男人忘記。自認事業心很強的阿光，和女友分手的原因，竟是她「個性太好，太沒脾氣」。她很顧家，在外永遠給他面子，連對他的父母都百依百順。
出社會之後，阿光當了會計師，主持一家事務所，女友甚至還會到辦公室幫他收拾弄亂的東西。在一起七年後，這個太乖的女孩，使他覺得索然無味，他追求起辦公室裡最有主見，最有個性的女孩。 
 
濃淡適宜談何容易
「雖然她很好，但我們之間的感覺淡了，相處幾年，已經像老夫老妻，沒有感覺，不知道將來還能怎麼過下去。」
我們老是在追求得不到的東西。她脾氣太好，我們就會嚮往有個性的；她脾氣太壞，我們才會悟到溫柔之重要。愛情太濃太刺激，太淡則太寡味，濃淡適宜又談何容易？我們的心，總不知足的活在對美好愛情的想像裡。

沒安全感的女人愛挑剔

女人常怪男人不理解他們，事實上，她們有時也不理解自己。
由於女人不了解自己，一會兒要這樣，一會兒要那樣，心情不好不直接說清楚，只把它化成挑剔，讓男人在感情上變得莫衷一是。
這種情況常是男人默默與女人分手的主因。他覺得自己必須離開她，下半輩子才不會待在精神病院裡。
男生在談感情時最不喜歡的感覺，就是「動輒得咎」。女生年輕時不諳世事，常讓男人動輒得咎。
 
年輕女生愛胡鬧
孟豪22歲，女友才18，高中畢業就與他同居。由於年紀太小，除了偶爾打個工之後，女友實在找不到什麼固定工作，還在念大學的孟豪，只好挽起袖子來為生活打拼，還故意在大學延畢一年，不去當兵。
女友閒閒在家中，打電玩解悶，認識了不少線上好友，沒兩天就往陌生男子家裡跑，孟豪說她兩句，她卻表示：「都是因為你一直在上班，不陪我玩。」如果他不上班，兩個人的生活費怎麼來呢？
女友也常會要求他說：「我愛妳。」這不打緊，但他就算說了，女友也還會表示：「我覺得你不是真心的，你說得我沒有感覺。」
現代男人不怕說「我愛你」，卻怕說了還被女人挑剔。孟豪發誓，他再也不要跟太年輕的女孩交往。年輕的女生愛胡鬧，年紀大也未必理性。女人若視野不大，就會目光如豆，專門往男人的話語裡挑骨頭。
 
做得半死沒回報
星弘的女友比他大五歲，年紀都35了，雖然很貼心，總會為男友注意到一些小細節─她幫他買的衣服永遠合身，他加班時她會千里迢迢送消夜，但是「她的問題在於，她實在太沒有安全感了。」他在她生日時買圍巾送給女友，她會瞬間變臉，只因他買了她不喜歡的顏色；他約她吃晚飯，她會認為他沒有誠意，「為什麼快下班了才約，不早一點打電話給我？你心裡根本沒有我。」
若是女友打電話來約，他的口氣沒有出現「著急渴望」的語調，她也會冷冷的說：「算了，我想你根本不想去。」
她的種種言語上的挑剔，使得兩人經常發生口角。後來，星弘用「懶得回電」的方法，漸漸稀釋了這一段感情。
在生活上很體貼，在言語上不斷挑剔，是自認為好女人的致命傷，為什麼妳做個半死，對感情那麼在意，而他的心卻越來越遠離？或許問題就在這裡。
 

我得到了真愛，然後呢？

出處：ELLE雜誌

        

       不知從什麼時候開始，我對感情開始變得如此工於心計。我的老公Jamie此時正趴在地毯上找貓咪指甲。我向來不是個有耐性和容易信任他人的人，不過這種狀況在我結婚半年後變本加利，我無時無刻對枕邊人的所有行為疑神疑鬼，尤其當他宣稱能輕易地完成我擅長的工作時，我的一貫反應多半是不以為然：「好啊，那你做給我看啊！」舉個例子來說好了，有一回我們把車子開進車庫，在進家門前，我一如往常地問老公：「車鑰匙呢？」他站在車旁，大聲表示鑰匙在他手上，我難掩習慣性的一臉狐疑，然後對著他大吼：「是嗎？那你把鑰匙秀給我看啊？」。

 

愛人需要學習
     坦白說，我對自己那種疑神疑鬼和患得患失的德行可說是厭惡極了，但每次卻又忍不住發作。為了要解決這個令我苦惱的問題，我決定報名參加一個專門為女性開設的兩性關係訓練營，主題很簡單，就叫做「如何愛妳的男人」。這個為期四個星期的訓練營，由Beth Schoenfeldt擔任主講。Beth在紐約名氣不小，因為她所倡導的兩性理念，確實有別於一般大眾心理學強調的「男女大不同」論調。

     如果妳也讀過膾炙人口的「男人從火星，女人從金星來」的理論，就會發現Beth在課堂上傳授的很多觀念，都是在扯行星男女的後腿。可別以為參加這類訓練營的都是邋遢的家庭主婦，Beth的能耐在於她總是能吸引女強人型的女性參加她的研習營，學員從時尚名人到大企業的女主管都有，課堂上Beth經常妙語如珠，氣氛絕無冷場。

     三年前，Beth開始開設一連串的兩性關係訓練營，這個叫做FLO inc (For love Only)的訓練課程，強調「唯愛至上」。Beth認為兩性關係其實沒有什麼複雜的大學問，只要釐清彼此需求，不墜入無謂的迷思，再牢記一些常識性的重點即可。許多人都把男女關係弄得太玄了，其實真正和諧的相處模式無他，就是幾個簡單大原則罷了。Beth本身並不是科班出身，也沒有任何心理學的學位，不過可別因此小看她，哥倫比亞大學MBA的學位，也算相當顯赫。不過Beth經常將自己的授課的技巧，歸功於於她的男友。「我有一個經驗豐富的男友，他是提供我豐富生命經驗的最佳對象。」

 

你在剝奪自己被愛的機會嗎？
     研習營在一個時髦夜店場地裡舉行。Madame X bar四周以酒紅色的絲絨為主要的室內裝飾，坐在裡面上課，會讓人有一種置身於一個大型糖果盒裡的錯覺。頭一堂課，Beth就保證她能讓學員迅速領略男人對女性豐富的愛意。「男人渴望能多愛女人一點，這個事實從來沒變。」「男人當然願意取悅女人，只要妳給他機會，他就會像隻小狗一樣的不斷求表現。」

     如果男人真的那麼渴望去愛女人，那為什麼還有那麼多欲求不滿的怨婦？按照Beth的說法，男人和女人之所以無法好好相處和感受對方的愛，問題不是出在男人，而是女人本身。「不是男人不想有所表現，是女人一直在從中作梗。」為什麼？「因為缺乏耐性和不安全感，女人一直在剝奪自己被男人愛的機會。」所以Beth Schoenfeldt的馭夫訣竅說穿了很簡單，她只會在為期一個月的課程中，不斷的強調並且驗證這一點就好。按照Beth的說法，女人其實只要給男人機會，鼓勵他們表現和示愛就好了。這其中沒什麼玄機，「因為男人的天性就是喜歡表現和獲得讚賞的。女人只要負責獎勵與記得有所回應就好。」

     和我一同上課的學員一共有十五個，原先我還期待看到一些寂寞的中年家庭主婦的，不過結果和我當初預期的完全不同。出席的學員個個看起來光鮮亮麗且充滿活力與自信，一點都不像是會是在兩性關係上出岔銷的人。這些女性不但個個事業有成，還極富幽默感。大夥兒的年紀從二十出頭到四十好幾的都有。Beth課堂上的口頭禪就是：「這麼說不賴吧？」可能因為她本身的魅力驚人，只要從她口中迸出來的道理，不管本質多麼陳腔濫調，聽起來都還蠻有道理的，這點我不得不承認，Beth確實有一套，她就是能說服我們，讓我們忍不住想多聽一點她說的道理。

 

愛不愛　有意思
     Beth認為，兩性關係的課程，最需要充電進修的其實不是男人，而是女性，「因為女性總是有辦法把一段關係搞砸。」這種論調要是出現在別的場合，我一定會不以為然，不過從Beth的口中說起來，就硬是有那麼點說服力。「男人沒有那麼難懂，只要妳看清楚他們的本質，就能解開謎團。」Beth振振有詞道：「市面上有許多書籍和專家所倡導的兩性關係，把一切看得太複雜。男人其實沒有那麼高高在上，女人也沒那麼難懂，其實只要妳把他們當成是自己的同類或是平輩，一切就簡單多了。」

    「男人就是男人，他們沒有高人一等，也不見得比女性強。」Beth強調。按照她的說法，我們已經被太多浮濫的流行文化訊息，和實用心理學主張給搞混了。女性被迫一直採取被動的角色，讓我們不是處於一種討好取悅男性的為難地位，就是覺得自己其實不夠好，我們「配不上」男人。Beth接著拿暢銷書「他其實沒有那麼喜歡妳」為例，說明這類概念對女性的誤導，是導致兩性關係失衡和脫序的主因。「那本書簡直就是貶低女性，根本是神經病。按照作者的說法，感情好像只是男人單方面的決定，而不是兩個人的事情。我認為事實正好和那本書作者所寫的相反，如果一個男人無法提供你要的東西，妳要他幹嘛？」她說：「也許事實是，不是他不夠喜歡妳，而是妳沒那麼喜歡他吧！如果妳肯換一個角度來看這整件事情，一切就豁然開朗了。

     如果沒意思就沒有什麼好愛的了。「有意思」這件事情，是組成Beth愛情方程式一個不可或缺的條件。「有不有趣，有沒有意思，這件事情其實關係到你們是不是能持續相愛一個很重要的關鍵。不管對方是妳的什麼人。老公也好，男友也罷，管他是知己，甚至妳的父親，兄弟，或是妳的男性上司同事。如果跟這些人相處一點意思也沒有，「妳要男人做什麼？

 

女人到底需要什麼？
    理解了這個概念之後，Beth開始她的兩性關係第一課，也就是「學習愛自己。」這種論調我當然不陌生，聽起來實在不怎麼霹靂。不過Beth Schoenfeldt不斷強調：「妳要先學習愛自己，才能真正做自己。」如此一來，女人才能跟自己誠實，才能捫心自問：「我們到底需要什麼？要男人給我們什麼？」具體的列出自己要對方給我們的（鑽戒，房子，車子現金或是更多的關懷都算。）

   「這樣做為什麼很重要？」Beth解釋：「因為絕大多數的時候，女人只想扮演男人心中喜歡的女性模樣。處心積慮的討好男人，透過扮演一個不屬於自己的角色，試圖讓男人更愛我們。唯有在釐清自己的需求之後，妳才能掀起男性高高在上的面紗，接受他們和我們其實是一樣的概念。如此一來，妳才能很自在的跟他們說：『嘿！如何？』像是個與男人平起平坐的麻吉。」

    所以歸納一下大師的看法，想要與男性擁有更和諧的關係，首先要做的是「愛自己，對自己誠實，」因為如此一來才能以誠實的自我態度面對男人。那接下來呢？「一旦妳能扮演真正的自己，就能享受到兩性關係的樂趣。妳不用再辛苦討好對方，或是委曲求全。如果這兩步都做到了，妳可以進入更有趣的境界，就是利用屬於妳的魅力去挑逗男性，享受他為妳完全瘋狂的滋味。「這種過程有點像是在做瑜珈，」Beth補充道：「想要練好瑜珈，妳必須天天都做基本動作。

    一旦妳的基本功做得好，慢慢的，高難度的動作也難不倒妳。感情也是一樣，如果妳每天都經營一點，打好了基礎之後，妳可以闖關，挑戰下一步，妳會越來越有進步，當然也會從中享受到更多的快樂。」

 

不開竅？只因女人太霸道
     接著，我們進入了所謂「愛的選擇」範疇。說真的，第一次聽到這樣的論調，我誤以為這是要教我們如何去寵愛男人，我心想，男人怎麼能寵呢？後來才知道，原來她所指的是學著在溝通上，添加愛的溫情元素。「男人為何不開竅？因為女人太霸道！」Beth指出，很多女性說話完全不經過大腦，溝通的方式實在直接又粗糙。「妳當然可以說：『我討厭住在這個鴿子籠裡面！你給我多賺一點錢，這樣我們才能住大一點的房子！』或者，妳可以透過『愛的方式』這樣說：『將來我們有錢，住到大房子了，一定會想到這裡，這個小公寓可是我們一開始住的地方，充滿了我們的回憶。』」

     要女人閉嘴不嘮叨幾乎是不可能的事，既然一定要喋喋不休，不如讓男人聽起來舒服些。為什麼要這麼做？因為男人渴望愛女人，他們希望能為我們多做一些，這樣的成就感和男性的自尊心有關，所以女人應該儘量給男人機會表現，不要阻礙或是影響了他們想要為我們服務的動機和情緒。「妳為什麼不能乖乖坐在一邊，讓他們來分擔工作呢？」女人太急欲批評男人。我們不相信男人可以勝任某些工作，我們不放心，所以碎碎念。一旦我們開始批評男人的行為，就是在直接打擊他們的自信。不信任一個男人的能力，這種殺傷力有多大？妳去挑剔一個男人，表現出不信任他的態度，這好比一個男人對妳說妳很胖那麼糟糕。」

     耐性和明確的指令，是女人面對男人不可或缺的基本武器。這樣的方式能鼓勵他們表現，因為男人會清楚的知道妳要她們做什麼，事成之後還會獲得妳開心的讚美。所以如果妳想要對方幫你做一些事情，妳不妨採用所謂的「小紅帽與大野狼」技巧。Beth表示，她年幼的時候曾經擁有過一個可愛的小紅帽娃娃，不過那個娃娃的裙子一掀起來，就會露出一個大野狼的臉。說穿了，在與男人溝通的時候，別忘了軟硬兼施，扮白臉之餘也扮黑臉。典型的示範如下：「我知道你最棒了！（小紅帽）你一定會賺很多錢讓我們都過好日子的！（大野狼）」憑藉你的聰明才智，我知道你一定可以做到！（小紅帽）」

 

耐心、鼓勵、信任造就和諧關係
     如果你覺得這樣的作法太工於心計，那看看下面的說法吧！根據Beth的說法，妳越是有耐心，越是鼓勵和信任男人，他們就越有超乎妳期待的表現。這種良性循環，是所有美滿婚姻與和諧兩性關係的起點。

     聽了這麼多看似有道理的說法，我迫不急待的回家想要驗收一下學習成果。我小心翼翼的收斂起過去那種「是嗎？那你秀給我看啊！」的挑釁論調，成天把「你這樣好棒！」「我真的很喜歡你這樣子！」這類的話語，夾雜在我與老公的日常對話中。說真的，我懷疑他根本分辨出不出過去和現在我們溝通上的差別，不過由於我不再處處懷疑他，用詞也越來越溫柔，他嘴角上的微笑好像比從前多了。有一天早上，我稱讚他做的法國土司味道好極了，他竟然得意洋洋的主動表示要幫我去郵局辦事情。

    法國土司事件發生後沒多久，有一個周末我回到家裡，發現他竟然主動完成了懸宕已久的廚房翻新工程，看到他新安裝的櫥櫃和水槽，我的一顆心簡直要跳出來了！那一刻我真是喜出望外，心想：「我簡直是愛死這個男人了！」多日來的耐心和讚美，確實獲得了迴響。不管我對Beth的理論有多少贊同之處，她確實提醒了女人們要好好珍惜身邊的男人。不要將你們的關係視為理所當然，記得告訴對方你有多愛他才是對的。現在我都不要Jamie「秀給我看了」，因為現在輪到我「秀給他看」，好讓他知道我有多愛他。

■ 撰文／Rory Evans 編譯／林亞君

 

 

為母親洗腳

         一個甫自日本一流學府畢業的大學生，參加一間大公司新進人員的召募應徵。在經歷幾回合的激烈競試之後，終於到了最後一關──社長的親自面試。他忐忑不安，惶惶然地走進社長辦公室，在社長面前的椅子上坐下。社長看過他的自傳履歷後，凝視他的臉，出乎他意料地問道：「你替父母洗過澡、擦過身嗎？」「從來沒有過。」青年很老實地回答。「那麼，你替父母捶過背嗎？」他想了想後說：「有過，那是在我讀小學的時候，那次母親還給了我十塊錢。」在諸如此類的交談中，社長似乎已能看出年輕人未來的發展性並不高，只是安慰他別灰心，會有希望的。面談結束前，社長突然對他說：「明天這個時候，請你再來一次。不過，有一個條件，剛才你說從來沒有替父母擦過身，明天來這裡之前，希望你能為父母做一次，做得到嗎？」他一一答應。　

 　　這個年輕人在出生不久之後，父親便過世了，全靠母親一個人含辛茹苦的把他撫育成人。年青人以極其優異的成績考上東京的一流學府，他的母親就靠著幫傭掙錢，供他在大學的一切學費開銷。

 　　那天，他回到家，母親去幫傭還沒回到家。「等母親回來，要怎麼替她洗呢？」他暗自忖度著：「母親出門在外，腳一定很髒吧？待會兒她回來，便為她洗腳吧！」母親回來後，見兒子預備好水盆，要為她洗腳，覺得很奇怪便說：「腳，我還洗得動，我自己來吧！」年輕人便將自己為何想為母親洗腳的原委說一遍，母親理解後，便依著兒子，坐在已準備好的椅子上，把腳放進兒子端來的水盆兒裡。當他握著母親的腳時，才猛然發現母親的那雙腳，在歲月的侵蝕下，已似木棒那樣的僵硬。他情不自禁地摟著母親的腳，潸然淚下。感受到母親為了他辛勞一生。

 　　第二天，他如約到那家公司，很傷感地對社長說：「我能不能被錄取，對我來說已經微不足道。現在我才明白母親為了我，受了很大的苦，是你使我明白了在學校裡沒有學到的道理，謝謝社長。如果不是您，我恐怕不會握到母親的腳。我只有母親一個親人，我要好好照顧她，再也不能讓她受苦了。」社長點了點頭，說：「你明天到公司來上班吧！」一個人要理解社會、瞭解人生，入門的第一堂課便是要體會父母養育自己的辛勞與期待，如此才能真正地珍惜自己、熱愛生活、勤奮工作。孝敬老人，不僅是一份應盡的義務，而且也是衡量一個人的品德的重要標準。日本的那位社長是高明、深刻而富有遠見的。記得您給出的是什麼!您得到的就是什麼!

聖心教養院—我們的責任

他是蒲敏道神父，1902年出生於瑞士，25歲入耶穌會，29歲抵達中國傳教，60歲來到台灣，70歲開始學台語，90歲在嘉義東石創辦天主教聖心教養院，專門收容「重度與極重度」身心障礙者，這些孩子是神父發願要照顧的「天主最弱小的弟兄姊妹」，
在他眼中，他們是天使，他們只有「小小的病痛」，不可以被放棄，應該被疼愛。
2002年7月23日，蒲敏道神父在台北耕莘醫院安息主懷，享年101歲，
他在台灣奉獻了49個年頭，
他說，「I am very happy to live and die in this wonderful Taiwan……」
這群聖心收容的天使，成為蒲敏道神父永遠的掛念……

最初知道聖心教養院，來自「Ogisan吳念真」2004年一段網路留言：

「聖心教養院是位在嘉義東石的一個天主教機構。收容的是極重度身心障礙者。也就是….大概沒有人肯收容也沒有能力照顧的一些人。是瑞士籍的蒲敏道神父創立的。蒲神父兩年前過世了。蒲神父這個人一輩子活得精彩。二十幾歲到大陸傳教，共產黨時代，他負責把所有外籍神職人員疏開出來，被共產黨關過。來台灣之後，參與輔仁大學建校還有耕莘文教院的設立。八十幾歲退休後，建立聖心。

你可以上google查聖心教養院。他們真的需要幫忙，尤其是你看到他們收容和照顧的是什麼樣的病患的時候。

其實，台灣貧窮的時代，許多外籍神職人員所創辦的醫療院所真的為台灣做了很多很多事。以前，他們可以回自己的國家募款，但現在，很難募到，因為全世界都知道台灣有錢。

有錢的地方….很多人，特別是需要被照顧，但，連感恩兩個字都不會說、連表情都不會做的人，通常還是被忽視。而照顧這些人的單位….更慘，不但位置偏遠，而且不會做宣傳（當然，因為沒錢，所以更不可能有電視台可以自己宣傳），所以，只能靠大家幫忙。」

看完留言，從google搜尋到聖心教養院/的網站之後，我想起小時候的鄰居阿嬸，以及阿嬸的大兒子建志。

建志跟我弟弟一前一後出世的時候，大家都說，建志長得眉清目秀，將來一定是「拿筆的」；而我弟弟膚色黝黑，將來肯定是「拿關刀」的。幾年過去，建志因一場高燒重創腦部，從此成為身心障礙者，他無法自己吃飯，無法控制大小便，沒辦法跟我們一樣背書包去上學。他通常在屋裡繞圈子拍手，偶而站立窗前望著天空，說不出完整的句子，高興的時候，只會傻笑，傷心的時候，也會掉淚。

阿嬸花了很多時間照顧建志，每次出門買菜，都是匆匆忙忙，回家進門，經常發現建志在屋內四處便溺，阿嬸總是低頭擦拭，還把建志清洗得乾乾淨淨，仍是眉清目秀的模樣。但阿嬸偶爾也心情不好，會打建志耳光，建志就躲在角落，很害怕的樣子。

當時我年紀小，以為阿嬸不愛建志，心底隱約有點難過。

許多年過去，阿嬸一家搬走了，母親與阿嬸在菜場碰面，仍舊問起建志，他還是在屋裡繞圈子拍手，可是身體狀況越來越不好，有一陣子，只能躺在床上，看著天花板。

阿嬸照顧建志將近三十年，建志因病往生之後，有一回，阿嬸騎摩托車來我家，提起建志，眼眶紅了，開始掉淚。她說，雖然捨不得這個孩子，但是她知道建志很孝順，怕她擔憂，所以決定比她早死。

在那之後，我終於知道小時候存在心底的難過，對阿嬸來說，根本不公平，照顧一個身心障礙的孩子，要付出許多我料想不到的耐心與疼惜。

每個小孩來到人世間，都承載了父母的期待，只是有人健康，有人虛弱，如果這兩者之間的比例是老天故意安排來試煉世人的功課，那麼，他們承受了我們應該Share到的苦痛，而我們只是分到比較多的幸運，就算他們不在我們自己的家裡，不是我們的親人，我們其實都應該盡一份照顧的力量。

以前，台灣的經濟狀況不好，許多社會福利或貧病照料的工作，都是由異鄉來到此地傳教的外國神職人員一肩扛下，就像蒲敏道神父一樣，他靠一台打字機，一字一字敲擊，寫下一封一封向國外募款的信函，一住就是好幾十年。

目前聖心教養院共收容一百多個院生，來自台灣18個縣市，最年幼的5歲，最年長的，已經超過50歲了。

為了收容多一倍的院生，為了提供身障者一處終身教養與訓練的庇護場所，也為了讓日漸年老的院生雙親得以安心，規劃中的「敏道家園」雖然在政府與台糖協助之下購得土地，可是截至去年十二月底為止，還需要對外籌募1億1千萬的建築經費。

如同Ogisan說的，聖心教養院不但位置偏遠，而且不太會宣傳，所以，要靠大家幫忙了。

過去一、兩年，大魯透過網路，把聖心教養院的訊息和影像傳遞給很多原本不相識的人，這個位置偏遠又不太會宣傳的慈善機構，終於讓許多人看見這個島嶼被忽視遺忘的美麗與善念。

如果，聖心教養院的照護大樓可以早日完工，可以多一倍身心障礙者獲得人性呵護與教養，甚至讓更多孩子得到早期療育的啟蒙協助，不僅僅是多一倍的孩子得到照料，也能讓多一倍的家庭展現歡顏。

既然，網路是無遠弗屆的寬廣，就不該只侷限在詐騙援交、攻訐謾罵與垃圾郵件的死胡同裡，1億1千萬的缺口，是不是可以靠網路力量把它填補起來呢？

如果一個人捐5百塊錢，我們要找到22萬個捐助者；
如果一個人捐1千塊錢，我們要找到11萬個捐助者；
如果一個人捐5千塊錢，我們要找到2萬2千個捐助者；
如果一個人捐1萬塊錢，我們要找到1萬1千個捐助者……

你也許可以省下一頓吃大餐的預算，
因為1千塊錢的牛排跟20塊錢的滷肉飯，最後「拉」出來的東西都一樣；
你也可以忍下購買名牌包包的慾念，
因為shopping敗家只給短暫的滿足，不給恆久的踏實；
你當然也可以賣力說服你的老闆，省下鋪張華麗的尾牙春酒排場，
因為施比受更有福；
而如果你就是老闆，那就太好了，來吧，還猶豫什麼呢？

不能再等待了，募款的速度一定要加快，我們再也不要看到對人生失望的父母提早一步放棄努力，帶著身心障礙小孩燒炭自殺的新聞；我們再也不要麻木不仁，以為自己過得很慘，其實幸福得很……

在此，我想借用一段Ogisan替聖心拍攝的募款影片所傳達的訊息：

我看見一群孩子，需要終生照顧的孩子
他們跟台灣七萬多名身心多重障礙的朋友，都在等待一個可以獲得庇護的所在
這也是聖心教養院創辦人蒲敏道神父永遠的掛念
神父的遺願，七萬人的希望，我們的責任
請支持聖心教養院……

來吧，我們一起來挑戰「最可能」的任務吧！

聖心教養院官方網站
捐款劃撥帳號：30145981 財團法人聖心教養院
聖心教養院地址：嘉義縣東石鄉港墘村60之40號

猜到了嗎？這位天使在幹嘛？
她正在表演小丸子的三條線，她是聖心小丸子。
攝影‧張大魯

大魯說：
聖心人不需要用悲情讓世人同情，
因為這些天使過得比我們更幸福。
他們，只是在裝傻!

他們只是在裝傻 之一
他們只是在裝傻 之二

＊＊此文歡迎轉載、拷貝、轉寄、呼朋引伴、不擇手段……
最重要的，不要只是感動，要付諸行動，捐款支持聖心教養院，
一個人不夠，把你認識的人，全部拉進來，加油，GO！

【幫聖心打氣……網路串連小貼紙】
<center><a href="http://blog.yam.com/chensumi/archives/1150832.html"><img src="http://blog.yam.com/chensumi/0723166f.gif&quot; title="聖心教養院網路打氣貼紙"></center>

通往內心深處的路是耳朵

妻子：「我跟你講什麼，你總是這耳朵進，那耳朵出，講跟不講都一樣。」

丈夫：「我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」  

                                                                 
在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。你可以隨便去問一個人際關係不好，或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，就是──我們根本無法溝通。                                                                                                                         

這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。你說了一些話，但對方卻將它想成另一些話；或者對方說了一些事，而你卻將它當成是另外一件事。你們只關心著自己想說的話，或只聽進去自己想聽的話，這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深，愈挖愈「不通」。

到處普遍都有這種情形，許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，他們天天在聽委託人抱怨：「他（或她）根本沒在聽我說話！」

不少公司的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。

你也有相同的困擾嗎？或者你是他們所說的那種人？

傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後，傑克走過去幫他們把餐盤收走，並問他們，飲料是要咖啡還是茶。

一個人說：「我要茶。」
另一個人說：「我也是，麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」
一會兒，傑克端來兩杯茶，問他們：「這是你們的茶，請問哪位先生要乾淨的杯子？」

你可曾注意到這種情形？當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯，或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……所以你只能聽到片段的訊息，最後的結果也就「半調子」，就像那位服務生一樣。

這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。

「傾聽」才是溝通的第一步

許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話；其次，聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，以致最後常變成了雞同鴨講、各說各話。

你可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，他們會從別人的談話裡抓幾句話，然後將自己想說的話依附在那些話上面，再繼續講。即使有時候他們也會閉上嘴巴，但並不是傾聽，而是在為「下一波」的發言在做準備。所以兩個人聊了半天，即使交往已久的朋友，卻常會有「我認識他，卻不瞭解他」的感覺。

我看過生活在一起二、三十年的伴侶，但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方，有時話還沒說幾句又吵了起來。先生在說一些事，太太卻在提別的事；或者太太一直在說某件事，先生卻當作沒他的事。相處了幾十年，那個抱怨還是一樣：「他（或她）根本不瞭解我。」

有位妻子對先生抱怨說：「如果我跟你講什麼，你總是這隻耳朵進，那隻耳朵出，講跟不講都一樣。」

丈夫立刻回道：「不錯，妳說得對，不過，如果我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」

溝通已經變成這麼大的一個難題，每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？

在於願意傾聽的人實在太少，不是嗎？我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，她想把自己的感受告訴父母。

她第一次說：「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。後來她又對父母說她不想活了，但雙親仍不以為意，只回道：「別再胡思亂想了！」

她終於自殺，最後所幸救活。當父母趕到醫院才心急如焚地說：「妳好傻，為什麼這麼做？有什麼不能解決的，為什麼不早告訴我們。」

各位不難想像，聽到這話的女孩，心裡會有多難過。用心傾聽是一種愛的表現，而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。

傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，這些都屬成熟人格的修養。心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。

因為光說不聽、聽了卻不瞭解，就好像把一截電線剪成兩段，然後插入插頭，還指望某個東西會發亮一樣，你想，這可能嗎？

要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。只要你的心處在接受的狀態，你才可能進入對方的內心世界，真正瞭解「他在說什麼？」「她的意思是什麼？」

溝通的目的是「瞭解」而非「改變」

伏爾泰曾說：「通往內心深處的路是耳朵。」早在兩千年前，希臘哲人戴奧真尼斯也說過：「上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思，就是要我們多聽少說。」

的確，一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事，但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲？

父母抱怨孩子不聽話，孩子埋怨父母只會說教；先生指責太太意見太多；太太責怪先生不聽別人的意見；就連一些同事、同學、朋友，我們也因太忙或太懶，而忘了去傾聽他們的心事。

要知道，溝通的目的是為了「瞭解對方」，而不是「改變對方」。多數的人有種謬誤，以為溝通就是要表達自己的看法，希望對方能改變，改變成你喜歡的樣子，這顯然「扣錯了釦子」，往住很多的衝突和誤會也由此而生。

記住，重要的不是「講」什麼，而是「聽」什麼。真正成功的溝通就是：「無我」的傾聽，靜靜地聆聽對方的想法、憤怒和失望，而不加任何否定或批判，這就對了！

珍惜身邊那位很會吃醋的人

***珍惜身邊那位很會吃醋的人***

長久以來，網路上如
「我的女友好會吃醋，我連和女的朋友單獨出去都不行」或
「我的男友查勤查的好勤，我沒有一點自己的空間」
等之類的問題總是不斷出現。
「有了男女朋友後，究竟還能不能、應不應該再有紅粉知己」的討論，
每次都引起正反兩極的評論；
現在，我想告訴各位，
理論上，男女朋友間應該是該有屬於自己的空間，
但理論與實際是不相同的。
好好的珍惜那位在妳身邊，
總是為了小事吃醋生氣的那人吧；
因為，能夠被一個人這樣深深的愛著，是幸福的。
相愛的男女朋友，對方的一舉一動，總是會胡思亂想的，很正常；

■ 1.情人眼裡是容不下任何的小沙子的；
真正愛你的另一伴，是無法在你和其他異性聊天，
單獨出去時，沒有任何的感覺的；
若你的另一伴不會吃醋，不要高興，
因為他/她可能不是真的愛你，不是很在意你；
亦或是你們二人的感情已經成為一種習慣，對方沒有你/妳好像不行，
但有你/妳卻也沒什麼感覺了；
這時，真的還是愛情嗎？當
然也真的會有那種人，那真的要恭喜你/妳！
　　
■ 2.你/妳為什麼要有紅粉知己？
真的只是單純的好朋友嗎？？
別欺騙自己了。那麼多異性，為何你/妳就只找他/她？
因為，你們一定是彼此喜歡，就算沒有，
也有一點點喜歡，或是一點點點點…對吧！
那更何況是你/妳之前的男女朋友呢？你們曾經相愛過耶!!
或許，你/妳對紅粉知己真的沒有愛情，
但，你/妳站在你/妳的另一伴去想，
怎麼可以容許你/妳和你/妳有一點點喜歡的人出去呢？
畢竟，你/妳會和你/妳現在的男女朋友在一起，
當初，也是從聊的來的朋友當起的吧！
　　
■ 3.為什麼要有男女朋友？
因為對方會為你/妳做很多事情，
很多很多朋友不會幫的事，你/妳的男女朋友都會幫你/妳；
既然如此，你/妳怎麼忍心再去有紅粉知己呢？
甚至告訴大家，我和我的紅粉知己有多契合！
廢話，每天在你/妳身旁的人是誰？
是你/妳的男女朋友；
在一起的時間久了，當然，衝突也就愈多；
拿一位偶爾見面的人和一位每天在身旁的人比較，
多麼不公平呀！
　　
人，對於在自己身旁的人都不知道珍惜?
卻只喜歡那個沒有結果的人。
真的，好好的去珍惜現在你/妳身邊那位會管你/妳，會吃你/妳醋的人吧！
不要覺的他/她不講道理；
因為如果要講理，那就做普通朋友就好了，
普通朋友就不會管你/妳，
而且，還會永遠說你/妳好話；
相愛的情人，任何的吵鬧，嫉妒，猜忌，孩子氣等行為，都是合理正常的。

如果現在的你/妳，
正在因為你/妳的男女朋友無理取鬧而生氣，
拿起電話打給他/她吧！！
換個角度想想，你/妳是幸福的。